目が腫れて今日も眠れそうにない。
そのままの自分は生まれた先の家族には到底認められるものではない。いつも思ってる。自分のことを話さないのを指摘されるけど、そう思ってるから。家族ならではのずけずけの距離感では耐えられない言葉が多いし、なんでそんなことをいわれないといけないんだ？しか返しが出てこないけれど、それを言わずにになにか説明しようとするとおかしな感じになる。いつも。いつも。
そしてそれが何か隠してるみたいに言われる。
ただ責められると涙が出てくる。
傷ついてることを泣きながら訴えると狡いっていわれるし、いちいち気にするなって言った。
そっちが言ったことなのに、、なんとなく暴言を認めてて、気にするなはないでしょって。
いつもちゃんと傷ついてる。
でも我慢してたよ。
そちらも大変なんでしょうって。具合がよろしくないのは聞いてましたからね。勝手に読み取って我慢してたよ。
私はまだ家族と連絡取ろうとするけど、夫はそうゆうの全てめんどくさいみたいで、本当に実家からの連絡は返さないし電話も出ない。 一切出ない。
さっぱりすぎるくらい😇
特別仲悪いとかじゃないと思うけど、思うところはいろいろあるらしい。でもたまに実家に帰ったらちゃっかり交通費せびって帰って来る😅
なんかいろいろ甘えててすげぇって見てる。
私ももう実家卒業しても良いのかなって思ってきた。
例えば子供ができたら実家の助けは必要だろうと考えてたところがある。
でも、子供とか考えないなら要らないよなって。
少なくても今いないし、今特別頼ることはないんよね。
なんか急に死なれたら後悔しそうで嫌っていうのがあるじゃない？
夫はそれをもしょうがないって思てるってことみたい？ だけど。
いや、そこまで考えてないのかもしれないけどさ。。
うーん、なんかよくわかんなくなってきた