ちょっと整理したくて、まとまらないけれど書き始めてみます。来月で結婚して13年になります。子どもなし。夫婦2人だけで、ここまでくるとは思わなかった(笑)。
主人のことは好き。家事も半分とはいかなくても、協力もしてくれるし、母や妹、姪にもよくしてくれる。ただ婿養子の父の元、お兄ちゃんである主人が、家の中心だったと。
お義母さんのその考え方は、正直ちょっと理解できず。息子が大切なのはわかる。でも息子である主人は、頼れる兄でないといけない、と弱味を見せてはいけない、と思ってきたと。
今も、お義母さんがずっと寝たままでも、週2回、面会に通うのは頭が下がる。ただ、家族に弱さを見せてはいけないって何だろう？お義母さんはオレのいうことは「わかりました」と、反対されたことは殆んどなかった、と。
だからかな、周りが自分に合わせるのが当たり前？自分は自由にしているのに、わたしが考えてることを言うと、まず肯定されない(笑)。
最初の頃ケンカもしたけれど、粘ってみても結局、追い詰められて、わたしが泣くからf(^_^;。ケンカしないように自然と流れができていった。
だからかな？先日買い物前に、ちょっとだけドライブしてからストアに行こう、って言われた時。1時間ちょっとの距離でも、ここに行きたい！って目的地が即みつからなくて。でも向こうには、そういうのが幾つもある。
で、結局向こうの行きたいお店をゴールとして、車を走らせた。いいお店だったし、美味しいケーキにコーヒーでよかったんだけれども、自分が行きたいお店も、わたしはすぐ出てこないのか、と思うと少しショックで。
わたしは、子どもができてもできなくても、この人と離婚なんてことはない。フルタイム勤務をこの先も続けるにしても。でも時々、何ともいえない虚しいような、言葉が見つからない感情を覚えるのは、どうしてかな。
この先もずっと、夫婦ふたりでも生涯そばにいる、それは決めてるのに。何か足りない、このままじゃイヤだ、って。涙が出るのは…大体ひとりの時(笑)。別に相手の前で泣かない、と決めてるわけでもない。
きっと、美味しいもの食べさせて、一緒に出かけて、普段も協力してるのに、何が足りないの？そう思ってる。たまにはひとりで冒険？してみたい。でもわたしは、ちゃんと戻ってくるんだよ？と