私は普通の家庭に生まれたけれど、普通に育てられていない。母は、良い母。父は、何でも自分の思い通りにならないと暴力を振るう。母は父に逆らうことなどなかったけれど、父は気に入らないとすぐ大声をだし、物を投げたり暴力を振るう。幼い頃、私はそれがとても嫌だった。眠っていても、そんな声で目が覚めて、話の内容を聞けば、私のこと。私なんか生まれて来なかったら、母はこんな目に遭わなかったのに、と思った。そのうち、暴力は私にも。殺されそうになったことが二度ある。その時、私は、心の中で、殺せ！と叫んだ。未遂だったから、今こうしているけど、あの時からかなぁ、生きることに執着がなくなったのは…。かつて、リストカットとやらを１度だけしたこともある。死にそこなったおかげで、死の怖さを知ったところもある。だから、私は男性の大きな声が苦手で、まして、自分の彼氏だったりすると、萎縮して、声がでないというか、何も話せなくなる。何を話していいかわからなくなる。そこで、何黙ってんだよ！なんて怒鳴られると、心の中は恐怖に怯えてしまう。自分の気持ちも言葉も押し殺して生きてきた私には、そんな状況で、何かを話したり伝えたりなんて…。でも、何かを話そうとすれば、涙がでてきて…すると、泣けばいいと思って、の言葉が飛んでくる。泣きたくないのに、涙がでてくる。涙は私の勇気なのに…。でも、こんなこと、同じ目に合ったことのある人以外に解るはずもない。
相手は、その黙ったままの空気が何より嫌いだと言われた。お前のトラウマなんか関係ないと。努力しろ、と。自分の駄目な所は自分でもよく解っているけれど、怒りにまかせて、またさんざん怒鳴られた。私を思ってのことだと言うけど、私には、そこに愛情は感じなかった。だから、帰りは、彼の怒りはおさまっていたけれど、いまだに私の涙はとまらない。
解ってほしい人に、解ってもらえずとも、多少理解してほしいと思うのは私の我が儘なのかもしれないけれど…。
最近、彼が声を荒げると体が震えてくる。暴力は振るわないけれど、同じくらいの言葉に感じる。いったい、私は何をしているんだろう？体に傷は負わずとも、心がこんなに疲れてるのに、何故独りで生きていく勇気がでないんだろう？強くなりたい。